I am a woman above everything else

No meu tempo ( a sério? eu já estou a escrever coisas como "no meu tempo" ? ), era muito mais difícil ser rejeitado. Também o eramos, evidentemente. Quem nunca ficou horas de olho no telefone pousado mudo e calado na mesinha do corredor, levantando de vez em quando o auscultador, que as linhas telefónicas não eram de fiar? E quando alguma tia ligava, dando conversa infinita à nossa mãe, ocupando o dito, para nosso desespero? Ah, que tortura, meus amigos, que tortura...Ao fim ao cabo aquele era o único meio de comunicação! Esse e sinais de fumo. Em passando o timing precioso, não havia fim-de-semana que se salvasse. Não há-de a geração de adolescentes dos anos 80 andar a entupir os consultórios com úlceras. Elas não matam mas moem...

De qualquer forma, hoje em dia, a coisa é muito pior. Num mundo onde toda a gente tem que estar contactável 24 horas por dia, existem múltiplas formas de rejeição. Ele é SMS, voicemail, msg facebookiana, whatsapp, twitter, sei lá eu, mil maneiras de ignorar o outro. Safa. Como é que esta gente aguenta??

Aí vai o comentário do meu amigo Carlos sobre o tema em questão. Porque eu gosto sempre de ouvir-vos, meus queridos . :-)

Quando chegamos à idade balzaquiana ( façam-se as devidas honras a Balzac. Não tolero a expressão mulher madura... Tenho sempre a sensação que estamos a falar de maçãs...) desconfiamos dos homens bonitos. Eh lá... Mas este anda solto por quê, interrogamo-nos, deve ter alguma coisa, de certeza... Só não disparamos : "mostra-lá-os-esqueletos-que-tens-no-armário" nos primeiros cinco minutos de conversa porque enfim, até pode ser que tenhamos sorte e ele não viva com a mãe aos 45 anos ou que já não telefone todos os dias à ex-mulher. Não convém afugentar o pobre diabo, por via das dúvidas. Esta é a época de glória dos nerds que durante anos viram as mulheres fugir-lhes das mãos. De repente aquele tipo reservado, inteligente, com corte de cabelo bera, já nos aparece com todo um outro glamour. E não pensem que é por desespero, é por inversão de ordem de prioridades. Não queremos confusões, já não estamos para isso, e conservar um homem bonito é uma canseira desgraçada. Já temos imenso trabalho em tentar manter-nos à tona no meio de um mar de cremes anti-rugas, séruns, lifts e soluções miraculosas afins. Só ambicionamos alguém com dois palminhos de testa. E solteiro.

Hoje uma amiga chegou ao pé de mim e disse-me com toda a naturalidade: Finalmente saiu o meu divórcio. Já posso sentar-me no banco do jardim.

Desculpa?

Sim, no banco do jardim. Não conheces a história?

Não....

Então, uma senhora estava num banco de um jardim. Um cavalheiro sentou-se ao seu lado. A senhora vira-se para ele e diz-lhe : Tem graça, o senhor parece-se com o meu terceiro marido... Ai sim, responde o cavalheiro, que coincidência... E a senhora foi casada quantas vezes?....  Duas....

Meus amigos, isto é que é despacho. Pobre género masculino, deve andar confundidérrimo... Se antes sofria por antecipação, com medo de ser rejeitado, agora apavora-se perante a perspectiva do que lhe pode cair em cima. Não é fácil, meninas, há que concordar que não é fácil...

Queremos homens sensíveis e atentos? Sim. Queremos mariquinhas? Não. Porquê? Porque para histerismos estamos cá nós. É isto.

 ( E agora dizem vocês homens, ah e tal, é difícil manter o equilíbrio... Desenrasquem-se. Cá nós temos que assumir novos papéis de chefia e ao mesmo tempo tentar com que não nos cresça o buço. )

É possível amar duas pessoas ao mesmo tempo?

Ora bem, deixa cá ver, deixa cá ver....

Há Piores 3 - Geral e Derradé 

Lá está.

Na humildíssima opinião da Mulher, não. Nem pensar. Nã, nã.

Agora se me perguntam dá jeito gostar de duas pessoas ao mesmo tempo? Ui, então não dá... Uma para lavar cuecas / repartir despesas, outra para encontros tórridos e descargas de adrenalina com efeitos de botox espiritual. Maravilha. Sim, porque é cá uma trabalheira manter a pessoa que conhece os nossos hábitos repugnantes pouco atractivos em estado de enamoramento... 24/24, 7 dias por semana, é dose. E as tentações são muitas e pululam por aí.

Cair em tentação é mau, tentar camuflar a coisa com pseudo sentimentos de indecisão é do piorio. A  verdade é que somos ou demasiado covardes ou demasiado canalhas para fazer o que quer que seja. As crises existenciais romanescas são mesmo só para encher chouriços. E geralmente dão em... nada.

 Conheço alguém cuja cara-metade conseguiu dividir-se por 3 relações, aparentemente estáveis, no norte, centro e sul do país. A ginástica, Deuses, a ginástica! Tivesse essa destreza mental sido aplicada numa só delas e estou em crer que os resultados teriam sido dignos de registos Guinesseanos.

Sem uma dose mui considerável de sangramento e pachorra benzam-nos os Deuses  altruísmo e capacidade de engolir sapos esforço e sobretudo muita vontade de dar umas cambalhotas e não só amor, não se pode ter o melhor de dois mundos. Pelo menos ad eternum. Uma chatice.

Maitena 

Eu tenho dois Amores : só se for com microfone à frente e uma frondosa cabeleira de caracóis...

Desejos de Ano Novo

Para  2015 a Mulher hesita entre...

Ter muita sabedoria para entender a cabeça dos homens.

Ter estupidez em catadupa para não entender mas nem se aperceber do facto e viver alegremente na ignorância.

É como quiserem, Deuses, é como quiserem...

Ah seus Sherlocks... Not!

É do conhecimento comum que quando eles perguntam à sua cara metade " o que é que tens?" e ela responde "nada", a coisa está prestes a ficar muito, muito bera para o lado masculino.

Porquê, Senhores,porquê? Porque é que vocês não sabem? Mas não é óbvio? Temos que explicar tudinho??

Aparentemente sim. E isso põe-nos furiosas com ânsias de vos lançar para o buraco de esgoto mais próximo... Não basta terem feito o que quer que tenha sido como ainda não se apercebem da calamidade em questão e permanecem incólumes na sua santa e abençoada ignorância. E aí surge a epifania destruidora de qualquer harmonia conjugal : sobreestimamo-vos ... Caramba que este tipo é um cepo ambulante, pensamos nós, mas como é que eu me deixei enrolar por tal enguiço... E às tantas já não são só vocês que são burros que nem uma porta mas nós também não devemos ser grandes espertezas dado que caímos na vossa conversa. É toda uma espiral de pensamentos ora auto-destrutivos ora homicidas.

Se não seria mais fácil dizer-vos o que se passa? Trata-se aqui da lógica Marcelo Rebelo de Sousiana ao mais alto nível: Dever? Devia. Mas fazer? Não. E porquê? Porque já deviam saber à partida.Mas não devia? Sim. Mas não deve fazer. Porquê? Porque o outro também devia saber.

É um mistério. A razão porque eles não pensam como nós é um completo mistério.

Carta ao Pai Natal :

Querido Pai Natal,

Pertences ao género masculino e é de comum conhecimento que esta Mulher não compreende os homens. No entanto, dado teu invejável estatuto especial, venho por este meio pedir-te encarecidamente que tenhas em atenção esta carta feita não apenas em meu nome mas também em nome de todas as Mulheres. Se alguma das minhas congéneres femininas não vir aqui refectidos os seus anseios mais profundos, pois que diga de sua justiça, já que creio que upgrades a cartas ao Pai Natal são permitidos e ninguém se chateia com isso.

Posto isto, aí vai :

Aos homens em geral pedimos generosidade. Sim Pai Natal, generosidade para levantarem o traseiro do sofá e irem connosco por esse país fora, apanhar solinho, vento, chuva e neve... Se a carteira permitir ir por outros lugares mais recônditos, melhor ainda. Em não podendo, nós contentamo-nos com o que há, porque o que queremos mesmo é sair do circuito cozinha-sofá-televisão. E ter atenção. Só para nós.

Pedimos também uma capacidade visual apurada. Para que vejam como somos inteligentes, giras e únicas. E de tal modo fiquem encadeados que não consigam olhar para mais lado nenhum. O Amor não é cego, o amor foca-se...

Pedimos igualmente um desbloqueamento oral. Para que de uma vez por todas os indecisos se decidam e os já decididos enfatizem a coisa dizendo todos os dias que nos amam perdidamente. Não, não nos fartamos de ouvir, curiosamente...

Aos ratos, homens casados/amancebados/comprometidos que mandam sms picantes ao mulherio em geral, pedimos que reencaminhes todas as ditas para as respectivas companheiras. A proceder do mesmo modo em relação a mails, mensagens por facebook ou Whatsapp. Pedimos ainda que bloqueies os seus pcs, domésticos ou laborais, tendo como screen-saver a imagem do José Castelo Branco em tanga animal print.

Aos que andam a experimentar outras iguarias para além do prato da casa, pedimos que as outras-metades descubram igualmente os benefícios de uma alimentação variada.

Vês Pai Natal, não é pedir muito, pois não? Nem falei daquela lingerie giríssima, ou daquele SPA maravilhoso com umas promoções fantásticas, ou daquelas botas de cano alto... Porque isso, Pai Natal, isso vem tudo por acréscimo.

Obrigadinha e prometo portar-me melhor. Faz lá a tua parte que eu faço a minha, ok?

Beijinhos, 

Mulher

A Palmadinha.

Existem comportamentos que eu creio estarem inscritos no código genético masculino, de tal forma estão arraigados em tudo o quanto é variante desta espécie. Na verdade, não me parece existir outra explicação para a repetição de determinados gestos independentemente de idade, personalidade e outros factores diferenciadores que tais. E entre estes gestos, meus amigos, existe a famosíssima... palmadinha no rabo. Porquê, Senhores, porquê? O que vos leva a esticar a mãozita em direção ao dito? Acaso alguma mulher, alguma vez na vida, vos disse : ui. que bom, faz lá isso outra vez?

É um mistério.

Tenho em mim que, à falta de nos poderem arrastar pela melena, o género masculino clama a sua posse através deste comportamento gestual perpetuado pelos séculos. Não há emancipação que lhe ponha fim. Talvez esteja igualmente inscrito no ADN da mulher que se deva apenas contestar timidamente em resposta, em vez de pagar na mesma moeda, dizendo com pujança enquanto se estica a mãozinha delicada com unhas de gel : ah boazão!! 

Apenas um conselho da Mulher : à falta de conseguir inibir tais instintos, guardem-nos para a alcova. Que há gostos para tudo e aí todos os devaneios, com mútuo consentimento, são permitidos. Em público é mau, meus amigos, é mau.

Ah e só gostamos de bad boys nos filmes. A realidade, com os seus pormenorzitos sórdidos de roupa interior mal-cheirosa, é demasiado avassaladora. Acreditem.

 Not!

( Quem é que inventa estas coisas? A sério.)